نكت للى دمهم خفيف بس

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته

لجندي لزميله: انتبه!! القنبلة ستنفجر!

الزميل: لا تخف.. معي واحدة أخرى.
***************

الزوجة للطبيب المعالج لزوجها: كيف حال زوجي يا دكتور؟

الطبيب: جهزي الكفن بسرعة فلا يوجد وقت.
*****************

المدرس لتلميذه: ضع كلمة يغرد في جملة مفيدة.

التلميذ: يغرد الحمار فوق الشجرة
****************.

في اختبار القبول بالمدرسة الجوية تقدم أحد الطلاب أمام الممتحن فسأله: هل لديك خبرة في الطيران؟

الطالب: نعم فقد وقعت من البلكونة ذات مرة.
*******************

السائح لموظف الاستقبال في الفندق: هل لديكم مياه ساخنة وباردة في الغرف.

الموظف: نعم يا سيدي.. ساخنة في الصيف وباردة في الشتاء.
*******************

كتب أحد الأطباء لمريضه نقطاً للعين، وقبل أن يخرج المريض سأله: أخبرني يا دكتور، هل آخذ نقط العين قبل الأكل أم بعده؟.
*****************
قال رجل لصديقه: حوائط البيت عندي رقيقة جداً لدرجة أنني في يوم سألت زوجتي سؤالاً فسمعت أربع إجابات مختلفة.
**********************

دخل رجل مطعماً، وعلق معطفه ووضع عليه ورقة كتب فيها:" هذا المعطف خاص ببطل الملاكمة وسيعود بعد عشر دقائق" ولما رجع لم يجد المعطف، ووجد مكانه ورقة مكتوب فيها:" أخذ المعطف بطل الجري ولن يعود أبداً..."
*****************
المدرس: البنطلون مفرد أم مثنى؟.

التلميذ: مفرد من أعلى ومثنى من أسفل..
************
واحدة بواحدة:

الأم لطفلتها عن سلم الحافلة: اطلعي يا روحي..

الطفلة: لا .. أنت أولاً يا روحي.
*********************.
فقال سائق الحافلة للمرأة بغضب: اطلعي أنتِ أولاً ثم تطلع روحك.
****************
قال المدرس للتلميذ: لقد أمرتك أن تكتب عبارة:" أنا ضعيف في الحساب" خمسين مرة.. فلماذا كتبتها عشرين مرة فقط؟.

فأجاب التلميذ: لأني ضعيف في الحساب يا أستاذ.
***************
قال الزوج: هل أنتِ مجنونة حتى تسرحي شعر الكلب بمشطي الخاص؟.

فأجابت الزوجة: لا تخف يا عزيزي.. فقد غسلت المشط أولاً.
*****************
عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :انها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..

*****************************
كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
***********
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
*********************
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
*****************
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نطحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
***********************

عطس قزم ذات مرة .. فاصطدم رأسـه فـي الأرض .

*************
شعر أحول بالبرد و هو نائم .. فقـام وغـطـى أخـاه.
*******************
شخص كسول جدا جدا جدا ..تزوج امرأة حامل.
**********************
المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة ؟؟ التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت
************************
يا رب تكون أعجبتكم

هههههههههههههههههههههههههههه
لا بجد حلويييييييييين جدااااااااااااااااا

اضحك باه؟؟؟

مشكوورة على المرور يا أنجيل